Verlosung: digitaler Reise-Dolmetscher + 5-Euro-Einkaufs-Prepaid-Karte von Shell

Verlosungsvorbereitung: digitaler Reise-Dolmetscher

Der Wettbewerb beginnt jetzt und läuft 14 Tage. In diesen 14 Tagen habt ihr Zeit eine Kurzgeschichte zu schreiben. Länge und Handlung ist euch überlassen. Allerdings müssen die folgenden Ausdrücke in der Geschichte Verwendung finden:

• Sandbankdirektor
  
• Giraffenhals
  
• Toilettenwassertrinker
  
• Überlebensweichei
  
• Zeremonienmeister
  
• Kirschkernforscher
  
• Briefbogenschütze
  
• Domainhoster
  
• Donald Duck
  
• Unterleibskrämpfe
  
• globale Erwärmung
  
• Katze in der Fensterbank
  
• Sandmännchen
  
• Zeitungsentenzüchter
  
• Überlichtgeschwindigkeitsfahrrad
  

Bis zum 26.07.09 bastelt ihr also an eurer Geschichte und postet sie dann bis zum 26.07. hier. Wer nicht will, dass andere sie vorher lesen, der postet sie einfach entsprechend spät. Bis zum Abend des 26.07. ist dieser Thread geöffnet, anschliessend folgt dann die Abstimmung.

Wer teilnimmt, der sagt das hier bitte kurz, damit man einen Überblick hat, wer alles mitmacht.

Viel Spass beim Geschichte verfassen.

Katze in der Fensterbank, ja nee is klar eingemauert oder wie?

Das ist ein Musiktitel. Google kann da wie so oft helfen.

Kurz!

Zitat:

Bis zum 19.07.09 bastelt ihr also an eurer Geschichte

14 Tage?

Wenn etwas nicht stimmt, dann teile es mir bitte deutlich mit, damit ich etwas ändern kann. Danke.

T.J. möchte sagen, dass

13.07.2009 bis 19.07.2009 < 14 Tage sind.

Ja, das stimmt.

Ich ändere das mal. Danke für den Hinweis.

würd ich nicht machen,dafür sind ja jetzt auch die Tage länger und somit gleicht sich das wieder aus

Hätte ich doch beinahe die Geschichte vergessen. Nun denn, ich bin dann mal mutiger erster Einsender, wenngleich das vermeintlich ein Nachteil ist.

Wir schreiben das Jahr Zweitausendfumpzich, es ist, wenn man der galoppierend-inflationären, globalen Erwärmung trauen darf, ein Donnerswoch Morgen. Der Mittwoch hat sich als Alpha-Wochentag herausgestellt und herrscht unnachgiebig zusammen mit seinem Zeremoniemeister und dem Rohrstockregiment über die Monwochs, die Dienswochs und alle anderen -wochs.

Zusammengepfercht und demütig wie die Maden im Kral von Quakenbrück haben ebenfalls Barbara Ekligmann, das Sandmännchen und der österreichische Grossgrundbesitzer und Domainhoster Fölix die Segel in Alpina Weiss gestrichen und auf ihre exklusiven Ausstrahlungsrechte an einem ehemaligen Freitag verzichtet und strahlen fortan an einem Sonnwoch zur schlechtesten Sendezeit mit der Sennerin aus Sennestadt auf Drölf Live TV aus. Insbesondere das Froillein, jawohl Froillein, Ekligmann, die aufgrund dieser Entscheidung von starken Unterleibkrämpfen gezeichnet war, die, so war zu erfahren, nicht von ausgiebigen Ritten auf sattellossen Überlichtgeschwindigkeitsfahrrädern herrührten, plädierte anfangs stark für eine Novemberrevolution gegen den Mittwoch und seine Schergen.

Lediglich dem ausgeprägtem Futterneid von latenten Zeitungsentenzüchtern ist es zu verdanken, dass Froillein Ekligmann mit diesem Unterfangen scheiterte und fortan ganz in der Manier eines Donald Duck unnachgiebig zu schnattern begann, wenn da nicht ein beherzter Kirschkernforscher aus Gorsch im Erzgebirge gewesen wäre. Diese Gruppe von Hardlinern, die sich fast devot wie Überlebensweicheier um ihn scharten, forderte nicht nur die Konversion der Wochentage zu Wochenwochs, was inzwischen durchgesetzt war, sondern auch die Aufstockung von Junior Tüten bei Mc Donalds, die Geisselung der Toilettenwassertrinker in öffentlichen Bedürfnisanstalten, bei Zeh & Ah & Ha & Ähm, nein, sie standen ebenfalls lautstark für die Konvertierungen von Feiertagen zu Feierwochs wie beispielsweise den Buss- und Betwoch ein. Natürlich waren sie mit ihren Ideologien gern gesehen Gäste am Hofe vom Mittwoch.

So geschah es als Froillein Ekligmann wieder die scheinbar harmlose Ausstrahlung ihrer Show "Katze in der Fensterbank" dazu nutzte, gegen das Regime des Mittwochs zu wettern. Ihr Giraffenhals, der dabei die Aussmasse einer 5 zölligen Klemmmuffe annahm, war ein ideales Ziel für den angeheuerten Briefbogenschützen, der lautlos mit einem Din A4 Pilum zunächst ihr Sternum und dann den Hals durchbohrte, woraufhin sie leider verschied.

Der Mittwoch, der zu diesem Zeitpunkt am Strand von Goch auf Rochen über Wellen floch, lächelte zufrieden, ob dieser Nachricht, die ihm von seinem Sandbankdirektor überbracht wurde. Er hob sein Opernglas in die Höhe und rief "Ein Toast" und ass es. Dies war der Tag, als die Märzember Revolution begann.

Hassi

Habe geschrieben, doch der Zeitungsentenzüchter bereitet mir ärgste Probleme, da will einfach nichts flutschen ...

Ruf ihn doch mal an

Ich habe langsam die Schnauze voll! Auf einem Rechner ist die MS-Office-Version abgelaufen, eine neue kann man nicht installieren, auf dem anderem kann die Authentizität der Software nicht festgestellt werden. Hier also eine zusammengeschusterte Version der Geschichte:


Wir schrieben das Jahr 1987, ein Sandbankdirektor wurde interviewed, er sprach schlecht über seine Frau, hatte schlechten Atem, jeder Versicherungsvertreter konnte sich ein billiges Audi-Cabriolet leisten.

Seine Frau hatte sich damals von Michael Jacksons Leibchirurgen den Hals verlängern lassen, nach diversen Eingriffen mutierte dieser zum Giraffenhals.

Gerne erinnerte er sich an die Zeit, als er noch an der Hermann-Otto-Solms-Gesamthochschule in Örsch-Erkenschwiek studierte; in der BDSM-Gruppe brachte er es immerhin zum erstem Sopran-Klöthisten.

Während seiner knappen Freizeit, betreute er zudem die Solo-Flötistinnen-Gruppe der Hannelore-Kohl-Haupt- und Egalschule in Euskirchen; seine Versuche hierorts Solo-Klöthistinnen zu rekrutieren, schlugen leider fehl.

Seine Erwartungen, für diese Leistungen den Legislaturnobelpreis zu erhalten, liegen jedoch noch brach.

Nach neuesten, unbestätigten Berichten, verdingt er sich neuerdings als Wiedererholungstäter im neugeschaffenem Saumagenendlager nahe Oggersheim.

Toi, toi, toi, Letten, Wassertrinker? Quatsch! Wodka saufen die, Wodka ... Fremdenlegionäre sind wahre Meister des Überlebens, weich‘ einer vor ihnen zurück, so wird er die ganze Härte der unmenschlichen Ausbildung am eigenem Leibe zu spüren bekommen.

Schüttelprinz Pipi von Hannover hasste Zeremonien, meist erfreute er sich am Bier.

Beim Zobelbäcker angekommen, orderte Prinz Pipi zwei Stücken Herrentorte, beim Genuss der Tortenstücke, biss er auf einen Kirschkern, forsch erspie er diesen und brachte anschliessend tapfer ein veritables Speiseopfer dar und stellte sich nachher selbst an die Wand.

Das geprägte und mit Blattgold beaufschlagte Wappen auf meinem Briefbogen schütze mich und meine Nachfahren!

Donald Duck wurde von seinen Domainhoster bei uns eingeliefert, heftige Unterleibskrämpfe lautete die Verdachtsdiagnose, würde mir DD unter den Händen wegsterben, würden mich die Donaldisten wohl auf ewig hassen, doch, wie war das?

Gut, seine abnormen Blähungen würden sicher ein enormes Ausmass auf die Globale Erwärmung haben, Bürzel/Penis? Kloake/Vagina?

Wo setzt man zur Darmspiegelung korrekt an? Sollte vorher besser eine Kaltwasser-Irrigation durchgeführt werden?

Hätte ich damals doch nur Vergleichende Anatomie belegt.

Jack Daniels legte seine Hand auf den in seinem Büro stehenden Globus, Globale Erwärmung? Kann ich jedoch nicht spüren ...

Als ich sehr spät vom Dienst nach Hause kam, begab ich mich schnurstracks in die Küche, um mir ein kaltes Beck’s aus dem Kühli zu ziehen; durch das gekippte Küchenfenster roch es nach Kotze, ich öffnete das Fenster, doch dort lag nur die Katze in der Fensterbank.

Nachdem ich der Katze einen versöhnlichen Blick zugewandt hatte, streifte mein Blick durch die Dunkelheit, dort erkannte ich meinen psychisch extrem labilen Nachbarn, welcher im Sand Männchen machte, sollte ich ihn zwangseinweisen lassen?

Was würde seine Gattin dazu sagen? Würde sie jemals wieder Pakete von DHL und Co für uns annehmen? Also lieber nicht. Soll er doch.

Als übler Zeitungsentenzüchter erblickte der Wiedererholungstäter und spätere Selbstjustizminister und frühere Reizstoffsprühgerätemechaniker Hans-Herbert "Bert" Laubenkötter das Licht der Welt, sein Lebenswerk, das Saumagenendlager nahe Oggersheim, wurde durch seinen frühen und jähen Tod beim Kosackenkaffeekränzchen beim späterem Freikörperkulturminister Dr. Hans-Wurst von Möllemann zu Plattenschirm, unterbrochen.

Anno 1920 schraubte ich an Einsteins Fahrrad herum, eine üble Gurke, die Kette vollkommen verrostet, die Speichen krumm, die Pedale verbogen, doch, wie immer, konnte ich helfen, Albert bestieg danach diesen Drahtesel, trat wie ein Verrückter in die Pedale und legte sich elegant und gekonnt auf die Schnauze. Nie wieder Überlichtgeschwindigkeitsfahrrad, seufzte Albert leicht enttäuscht, ich werde erst einmal das Lichtgeschwindigkeitsmoped konstruieren.

Zitat:

Original von Noone am 25. Juli 2009, 21:25 Uhr Ich habe langsam die Schnauze voll! Auf einem Rechner ist die MS-Office-Version abgelaufen, eine neue kann man nicht installieren, auf dem anderem kann die Authentizität der Software nicht festgestellt werden.

Schmeiss weg den Müll. http://de.openoffice.org/

Umfrage kommt im Laufe des Tages.